La locura alcanza S I E M P R E nuevas alturas-.

(Compañero de tratamiento) -¿Por qué no llamaste?

(Ella) -Por mi dignidad... Esperé, esperé y esperé.... Y nunca llamó.

(Psicólogo) -Lo mejor para preservarse es la incomunicación-.

Puedo gritar que estoy F E L I Z Puedo saber que si giro no voy a caer Puedo indagar que esta vez es verdad Puedo sonreír que los dientes no se me van a enfriar Puedo esperar demasiado del mundo y no me voy a cansar Puedo dejarme llevar por la música y bailar Puedo sentir tú alegría por la mía Puedo sugerirte que huyamos y se que me perseguirás Puedo alimentarme de tus palabras y no me vas a fallar Puedo ser útil para mis S U E Ñ O S Puedo cerrar los ojos y saber que siempre estarás-.

Lo maté. No aguantaba más sus golpes. No podía permitir que mis hijos vieran eso. Lo maté. Se que no hice bien, que podría haber aguantado un poco más, pero no lo hice, fui cobarde, o valiente según quién me juzgue y lo maté. Yo sola, yo sola lo maté, no necesite nada de nadie, una vez mas me valí por mi misma, y lo maté. No puedo para de pensar en el movimiento de mis manos, de mis diente en cada puñalazo, no puedo dejar de sentir satisfacción y horror a la vez. No me siento sucia, me siento -errada- eso, creo. Mis hijos se quedaron solos, nunca pensé en eso, pero sí en ellos, por eso lo hice, para darles paz, para protegerlos y que jamás los tocase a ellos.

Seguro me odiarán, pero de grandes me van a entender, van a saber que no fue en vano. Van a saber que esto valió la pena, que sentí lo que sentí porque ya no aguantaba más.

No puedo volver a dormir, cada noche me despierto entre llantos deseando que él esté vivo y volver a hacer lo mismo, quiero vengarme, por cada uno de sus golpes, por cada una de sus malas palabras. Quiero vaciarme la mente para no sentir sus palabras, quiero que el tiempo transcurra rápido para poder mirar a mis hijos a los ojos y pedirles perdón, sentir sus brazos rodeando mi cuello, escuchar sus risas donde el dolor no llega... Los necesito tanto como ellos a mí, sin embargo, la justicia no comprende.

Me cerraste la puerta y me dijiste basta, no te diste cuenta que me agarraste los dedos, y me doblaste una uña, muy suave de tú parte (como siempre). El dolor era inmenso, no tanto como tú desprecio, pero lo era. No sabía que hacer así que caminé a mi casa, eran las 6 cuadras más largas de mi vida, sabía que no iba a volver a ver tú rostro hasta que vos decidieras lo contrario.

Tenías el carácter tan errado que me encantaba, tenías, tenés esa capacidad para que jamás te odie, jamás te aleje de mi como tanto querés.

No se que te pasa por la cabeza ahora, desde el primer beso, no me mirás, no me hablas, no sabes que estoy en el mismo universo que vos, no te interesa nada de lo que ocurra a mi alrededor, y no sabés cuánto duele, cuánto ME duele.

Cambiaste el color de pelo, y creo también que el de tús ojos, ya que no permitis que nuestras miradas se crucen... ¿ Por qué no me dejas mirarte? ¿Qué tenés miedo que descubra? ¿Cuánto me ocultas? Jamás voy a saber las respuestas, porqué jamás volveremos a ser lo que fuimos...

Nunca debí besarte, nunca debí romper el encanto de lo que no debía ser, siempre fui muy torpe para las decisiones amorosas, nunca tuve un manual para saber que o cual cosa hacer, una mierda, la misma nada. Eso quisiera sentir, nada y para variar, me haces sentir todo, siempre tan diferente al resto, siempre tan espléndida aunque dijeras lo contrario, siempre tan vos, tan única... Compararte no vale la pena, le ganas a todas, en todo. Y cuando digo en todo, es así... Aunque te guste pelearme y retrucarme siempre lo contrario, sabes que tengo razón. Hasta extraño eso tus peleas desmedidas, tus silencios de enojada, tus caprichos... Te extraño.

Cuando decidís algo exactamente que no lastimas, sabes bien que el mundo alguien te lo tira encima. Sentís como cada uno de los muros de tu pared se te van cayendo encima, como te ahogas con el polvo que no te permite mirar nada. Ojala no pueda volver a mirar, encontrar ese brillo en tú mirada, ojalá no pueda volver a querer sentirme acariciada por tus largas pestañas, ojalá pierda la noción del tiempo para saber cuantas horas faltan para morir definitivamente de amor.

La otra tarde tuve la necesidad de escucharte cantar, de escuchar tu voz y que me digas que todo iba a salir bien, sin embargo jamás la volveré a escuchar. Quisiera congelar el momento que me agarraste de las manos tan sólo para despedirte, sentir tú calidez como la de nadie. No tengo el poder de correr el tiempo atrás sino, muchos pasos no hubiera dado ya, pero si puedo llevar mi mente muy lejos, allá a tú lado, donde el príncipe le cortaba la cabeza a la bruja y después despertaba a Blancanieves. Puedo recordar como tomabas sopa con pan, como preparabas esos asados increíbles que nadie jamás va a repetir, puedo saber que no me parezco ni un poco a vos, no se sí es bueno o malo, pero se que éramos completamente diferentes... Quiero sentir esos veranos interminables, donde me mandabas a adentro porque ya era tarde para estar en la calle. Quisiera que me digas que hacer ahora, cuando tengo un nudo en la garganta por eso que te cuento cada noche... Pero no escucho tu respuesta, ni las voy a escuchar, simplemente se que van estar por ahí en el aire, en alguna parte.

Se hace difícil que el tiempo pase y saber que muchas personas que están a tú lado no van a estar, es complicado querer elegir, sabiendo que podés perder. Es arriesgado encontrar el momento indicado para los cambios y no saber que hacer, para que lado correr, es difícil crecer, y lo peor de todo es estar reteniendo el desarrollo en la mente de uno, es horrible pasar por etapas, fechas, momentos, situaciones y sentirte completamente solo, es asqueroso como hoy siento que la fe se me fue a la misma mierda donde te fuiste vos, es ese puto vacío que no se como hacer para llenarlo. No te das una idea como me siento, cuan enojada estoy por haber perdido toda mi esencia, toda mi base, todo... Para algo pasan las cosas no? Sí, o al menos me conformo con eso, bastante estúpida soy, pero soy así, y hasta ahora no encuentro salida alguna.

En fin, quería sacar un poco que te extraño, que necesito verte al menos de la única manera posible de hacerlo... Mañana será otro día, donde cantaremos giovanni, giovanni, giovanni...