De vuelta

Enojada es poco, 
tuve razón, 
porque ganó  siempre en las cosas malas. 
No lloro, 
porque estoy queriendo 
y me quieren,
 pero volver a descubrir 
que el mundo apesta siempre un poco más 
me pone tensa. 
Me patearía la cabeza 
por haber maquinado tanto.
Siempre se dice que
si uno cree algo
o lo desea...
SE CUMPLE.
Pasó.
Todo cerró, 
todo volvió a la normalidad.-

Cíclico

Te busqué de la peor manera, la ilegal. Dos, tres de la mañana, aquella dirección. Seis saliendo imaginé. A veces me culpo por curiosa, otras por desconfiada. Pero te juro que no iba a soportar que me vuelvan a hacer mierda. 

Todo era supuesto, todo vagaba en mi mente, no por ello dejé de seguir adelante, yo también necesité amor, atención y verdad... sobretodo verdad.  Que lejos estabas de eso, que rápido tuviste hambre y repetiste el mismo menú, ¿tan poco te queres? ¿tanto le queres mentir? Me da pena todo, todos, somos patéticos, nosotros por no entendernos ni comunicarnos el resto por no saber hacer su vida y de nuevo... nosotros que siempre nos alejamos, que nunca estamos parejos, ni listos ni nada. 

Era miércoles, tercero del mes. Decidí enterrarte, que si cabía alguna posibilidad de algo ya estabas muerto. Pero cambié de opinión decidí que ibas a vivir para mi, para todos, para que seas feliz porque yo también quería serlo, decidí que no podía seguir aferrada a un pasado que nunca soltó el suyo. -Fueron tiempos deliciosos- pero yo ya estaba lista para cambiar de editorial. 

Cada vez que te nombran me van a recordar lo que no fue, pero no puedo evitar sonreír... Porque te quise tanto, te amé tanto, te di tanto tiempo tantas ganas que me quedo con eso, con un sillón rojo, con que solo tomes gaseosa, con tu caminata hasta mi casa ida y vuelta, con los emojis de la mano arriba y mano abajo, con los tropezones y la última salida. Me guardo todo lo que me cuidaste y me abrazaste, todo sin rencor pero con miedo. 

Te dejo tranquilo para poder seguir, para vivir y sonreír porque de eso se trata de poder reír.-

Payaso sin circo, no te quedes con lo conocido, mereces más y lo sabes!

+ siempre más

La salida fue exitosa. Cien puntos para la casa invisible. 

Aplauden desde lejos un auditorio que en tú imaginación te abraza, ese que vos compras y comes. 
Podría haber sido distinto, podría haber sido. 
Sido podría haber.


Me mintieron, me dijeron que cuando ya no tenga nada por sentir podía escribir libre, sin culpa, sin explicaciones. 
Culpa.
Libre.
Explicaciones.

Te comiste el cuento de todos sin poder vivir tú historia, fui una simple espectadora.
Enseguida te pido un autógrafo, lo encuadro y lo guardo, algo de todo esto me tiene que quedar para recordar.



-Ni sentido, todo dolido, removiste siempre haces eso.
Lástima, cambié de tierra, cuyo abono es -NO-

veintidos de febrero.-

6 de febrero

Muerta la reina, viva el rey

De alguna semana de este año, de esa semana que todo olía bien.-

Las risas se me desvanecían, me derretían como cada una de tus pavadas sin sentido. Me eliminabas los días nublados, y tus abrazos... Dios sabrá porque no hay iguales a ellos. Te empecé a extrañar estando junto a mi. Medía todo lo que nos estaba pasando, vos odiabas mi mirada perdida y yo no podía evitar proyectar un futuro no tan lejano. Me dejaste en claro tantas veces ''lo espontáneo que sos'' que me quedó claro. Esperé las iniciativas, acepté los silencios prolongados, simplifiqué mis celos de enferma mental y me los comí por dos semanas, dos, solo dos. Cedí mis ganas de proyectar, cedí mis miedos para que vos me los cuidaras. No funcionó. No pudimos. 

Me dijeron que me tome un tiempo para mi, lo que no saben es que lo intenté pero mi tiempo lo quería con vos. Claro que no lo sabían, porque no hablo, no digo, no opino. Un de los dos debía dar el paso, correrse. Pensar que lo mejor era que cada uno planease lo que le saliese, aunque sea con errores, con energías puestas en vano. Nunca escuché a los otros, jamás me creíste. Nunca me dejé llevar, solo sentí. Sentí tan fuerte que me gasté. Sentí tanto que me dolí. No digo que vos no lo hayas hecho, pero siempre tan inmerso en los otros... Estábamos -A destiempo- simulando que nos salía ser pareja y no podíamos ni congeniar vestimentas. 

No te escondo, no decidí esconderte nunca, me escondía yo que era distinto. la exposición no es lo mio, y te paso a contar que desde hace un tiempo siento carteles luminosos en mi cabeza. No tuvimos las agallas para poder encontrarle la vuelta, quizás las ganas si pero no bastaron. 

Te extraño, te extraño de ese día. Es una expresión rara, porque no suelo extrañar a la persona sino a la actividad que podría realizar con ella, pero una vez más hasta esto es diferente... Te extraño a vos, tú olor, tú baba en demasía, tus manos torpes y que camines desfilando. Extraño los brazos enormes, que te quejes por todo, quejarme por todo con vos. Extraño poder decir lo que quiero y que me escuches. Te nombran y me cortan por dentro, el cáncer me hace una fiesta adentro cantándome canciones de cuna para que todo pase. 

No te buscaré más, te dije que te iba a dejar en paz, que no iba a interferir y lo haré. Te voy a desear todo lo más lindo y lo mejor, a vos y a tú nariz que es la que va a extrañar mis besos. 

nublado

Le hice nudos a un pañuelo, corrí los muebles de lugar y cambié las cortinas. Preparé al costado de la mesa de luz una pared pizarrón dónde no solo dibujaba los soles que me faltaban sino que hice sumas estúpidas de los días que dejé pasar sin vos. Días naranjas llenos de tristeza, días dónde no veía ni siquiera el vaso. Decidí que ya estaba todo dado, que no había nada mas. No me equivoqué, sino alguno hubiese hecho algo, quizás algo hubiera sido modificado algo, por mínimo que fuese.

Hoy alguien me dijo que en una pareja se deben pulir los dos, te me viniste a la mente, nosotros intentamos pulirnos tanto que nos lastimamos. Las novedades me van a atravesar de costado, estoy segura que me darán donde mas duele, pero seré la consecuencia de eso. Seremos -lo dije-, solo en ese plural nos voy a unir. Te me viniste a la mente y me doliste, se me estranguló el plan del día tranquilo. No quiero no quererte pero es la única forma de ponerme entera. Te lo dije desde hace mas de un año atrás, no rompas a alguien roto.-

contra las cuerdas, o t r a  v e z.-

Como un Barrio Chino

Terminas estando codo a codo.

No recordaba lo dulce de una caricia, tampoco sabía que mi pelo tenía un aroma.

No pensé que algo nuevo pueda surgir y menos que cueste tanto creerlo.

La sencillez y la calidez se disfrazan en vos, entre la timidez y la dulzura todo lo haces más fácil.

No necesito remar nada, tampoco tener certezas. Un corazón callado, otro ardiendo. Uno contagiando y abrazando, el otro esperando. El mío esperando.

Paso lento y cautivador, paso seguro y digno. Paso, tú paso. Sos el que hizo un parate y cambió de rumbo, soy la que se siente culpable y hoy no tiene rumbo alguno. Sos el que planea todo y soy la que a veces ingresa en un bucle y pierde señal.

Hoy descansé en vos, dejé llevarme por lo que realmente quería hacer, me sentí en un -Barrio Chino-, al sol comienzo sushi. Hoy me vacié de prejuicios, quizás allá sido el lugar previo dónde estuve o simplemente fue el momento.

Olvido que estuve rota alguna vez cuando jugas con mi pelo, olvido que tuvimos un pasado cuando escucho tú -te quiero- Me pierdo en el tiempo cuando se entrelazan los dedos, me gusta saberte ahí conmigo, me gusta que no te percates cuando te miro como aquella primera vez. Me altera bastante cuando me decís cosas lindas aunque me las creo, me las creo porque con vos es fácil hacerlo.  

Quisiera más días así, con la paz que trasmitis desde el día uno, así, en aquella esquina con el sol de frente.

Tengo la pelota de mi lado, ya se tú respuesta.-

tan igual

Cuando reencuento la historia la ficha me cae de nuevo, cuando me ato las zapatillas me pasa lo mismo.

Cuando una noticia de vos me atraviesa el costado izquierdo, o lo que quedo de él me siento como aquel enero, como si las defensas bajaran y una fiebre inexistente me pateara la nuca.

TE ODIO.

Te odio en todos mis sentidos menos en el sexual.

Es como una explosión cada vez que alguien me pregunta, es como un sinfín de –no se y no me acuerdo- dónde debía haber un –no me importa- pero me armo y  me desarmo. Me canso de calzarme alguien que no estoy pudiendo ser, alguien que intenta confiar pero colapsa ante la menor mosca deforme que aparece.

Me encapricho fuerte a seguir. Pero quizá sea el mes, quizás sean mis hormonas, o simplemente que baja la marea y se ve el basural. Te veo ahí pudriéndote con todo, te veo ahí estancado en mis sueños, te veo ahí lejos y distante, te veo ahí resucitándote cada vez que me muerdo la cola.

Que lejos me quedó la tranquilidad en minutos, que lejos y que rápido todo menos esto.

A veces siempre es dos.-

Vos empleaste esto de no llorar por las pérdidas, vos hiciste de las vacaciones un secreto. Vos me demostraste que cantar sin ritmo no nos limita, y que juntar monedas te salva. Sin embargo te salí llorona, día por medio siento ese nudo que no me deja respirar, pero claro, nunca lo desato.

“Zaaaz y le cortó la cabeza”  

Lo que daría por escuchar esa versión una y mil veces más. Es un año sin helado, el primero quizás de tantos, un año dónde no estoy fuera sino que me quedé con ella, por fuerza mayor puede que sea, pero acá estoy bien. Hoy te resumí como es estar por acá -apesta- literal, no se si hubieses aguantado tanto más. Todavía espío la quiniela de vez en cuando, me aprendo un par de números más pero no los juego. Sospecho que el año que viene veré el río pasó bastante de la última vez, necesito un poco de eso, y también de la europea. Me sobran anécdotas para contarte, escucho la tv fuerte como lo hacías vos, sigo odiando a Weich, por suerte no hace más nada en la tele. Me reencontré con quién más quería y eso no tiene precio. Reniego de todo, me exaspera las personas que no entienden, sin embargo le pongo más onda de lo que puedo, tan sociable como vos, tan de repetir todo hasta el cansancio. 

No sabes lo que le estoy pifiando, lo único bueno es que hiervo  el agua para el té, después el resto a veces no creo que tenga solución. Te extraño, hoy porque es dos, ayer porque era antes del dos, los días de carnaval, cuando pasan noticias malas en la tele, de esas que no me dejabas ver. Te extraño cuando ceno con la abuela, te extraño cuando hay olor a frito, cuando se hace nata la leche, cuando alguien se va a la costa, cuando hay chocolate escondido en tú casa. 

Te extraño porque es natural que lo haga, porque no andas por acá, porque la abuela te recuerda seguido, porque todo cambio tan radicalmente. 

Te extraño como siempre, ni más ni menos. 

Es reyes

Es reyes, estoy rota.

Es reyes y estoy rota.

Es reyes y me siento rota.

Es reyes y estoy sola.

Es reyes y hace un año comenzaba este oleaje de perseverancias innecesarias.

Es reyes y me retumban las promesas.

Es reyes y lo detesto.

Es reyes y nunca más voy a creer en ellos.

Es reyes y hasta a eso dejé que le sacaras las magia.

Es reyes y te quiero muerto.

Es reyes y duele.

Es reyes y lo detesto.-