Su rosa.-

El principito enrojeció y después continuó:

—Si alguien ama a una flor de la que sólo existe un ejemplar en millones y millones de estrellas, basta que las mire para ser dichoso.

(…)

Pero sucedió que el principito, habiendo atravesado arenas, rocas y nieves, descubrió finalmente un camino. Y los caminos llevan siempre a la morada de los hombres.

  -¡Buenos días! -dijo.

Era un jardín cuajado de rosas.

-¡Buenos días! -dijeran las rosas.

El principito las miró. ¡Todas se parecían tanto a su flor!

-¿Quiénes son ustedes? -les preguntó estupefacto.

-Somos las rosas -respondieron éstas.

-¡Ah! -exclamó el principito.

Y se sintió muy desgraciado. Su flor le había dicho que era la única de su especie en todo el universo. ¡Y ahora tenía ante sus ojos más de cinco mil. Todas semejantes, en un solo jardín!

Y luego continuó diciéndose: "Me creía rico con una flor única y resulta que no tengo más que una rosa ordinaria”.

Entonces apareció el zorro:

-¡Buenos días! -dijo el zorro.

-¡Buenos días! -respondió cortésmente el principito.

-¿Quién eres tú? -preguntó el principito-. ¡Qué bonito eres!

-Soy un zorro -dijo el zorro.

-Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-, ¡estoy tan triste!

-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-, no estoy domesticado.

-¿Qué significa "domesticar"?

- Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear vínculos... "

-¿Crear vínculos?

-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...

-Comienzo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado...

 -Vete a ver las rosas; comprenderás que la tuya es única en el mundo. Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto.

El principito se fue a ver las rosas a las que dijo:

-No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.

Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles:

-Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mi rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin.

Far away

Los días se van apagando, las ganas se nos escapan como golondrinas de las manos. Del fondo se ve una luz dónde ahí estás vos, esperándome con los abrazos abiertos, no cruzando ningún sendero, sin cuestionar, sin tener que salvarme, estás. Estás porque lo elegí, estás porque lo creí necesario, estás porque tenía que ser así. La casa se quedó en silencio, los muebles no me hablan, ni mucho menos bailan. Pero su foto está ahí, siempre sonriente, siempre tan real e inimaginable de tanto amor.. Será un recuerdo ahora, quizás cada vez que escuché aquel piano pueda sonreír sin llorar, quizás el viento no mueva las cortinas para saber que soy libre al fin. 
Ésto es volver a empezar, a creer, a confiar, es poder crecer, sin miedo a caer... Parecía lejana la Navidad para saber que iba a ser vivida así. Son elecciones, son situaciones, raras, pero vividas.-

20-12

No sabía que era un año, mi cabeza no me estaba contando, quizás sí mi estómago.
Me sacas todas las ganas, así como también me las devolvés.
No quiero mis caprichos, ni tu enfermedad, no quiero que me llames y me cortes, no quiero sentir tu olor en otras personas, no quiero estar desesperada porque no se si estás en la Tierra.
No tengo coherencia cuando se trata de vos, no tengo paciencia ni movilidad.
No se si quiero una solución, solo hoy se que quiero andar.


No recuerdo tus ojos, sólo siento tus manos, frías, flacas, hermosas...
Veinte de Diciembre, tendríamos que festejar, y sin embargo te lloro tanto como cuándo era una nena, me duele y mucho.-

Dtch

Estoy enojada, con tú permiso y el mio. Estoy angustiada, con el permiso de todos, y siento miedo sin mi permiso. ¿Dónde dejé la lata en que metí la pata? Alguien me puede mandar un "inbox" y explicarme porque tan Carrasco es mi vida. No pido mentira, solo sinceridad.

Me torcieron el brazo, me arrodille y no dejé de vomitar, eso siento, que me expuse como una idiota, que me tiemblan las piernas como cuando tengo escalofríos, siento que todo lo construido se me cayó a pedazos.

No puedo entender, como la sinceridad puede herir tanto, no entiendo como me dejé llevar por una brisa de verano, no logro comprender dónde estoy parada, porque ahora se dónde queda el resto, "bien lejos". Miro de reojo y veo la verdad, ahí flotando entre escombros, prendo la radio y escucho aquellas noticias de los que me advertían que sería así, y yo ilusa, idiota creí de nuevo JA! a cagar, hoy lo puedo gritar, el mundo se puede ir bien a cagar, no me interesa absolutamente nada, no me molesten mas con el ruido de sus palabras que no me hacen nada. Soy impermeable a lo que gritan mis oídos, otra vez no, esta vez no... Ya fue, todo fue.-

F de verdadero.-

Me pesaba la mochila cuando caí sobre la arena. Sentí sus suaves manos agarrar mi alma. Me llevaba entre sus brazos con tal suavidad como si fuese a romperme. No se cuánto tiempo pasó, no se si hacía frío o calor, sólo sentí toda la luz de su presencia y decidí no abrir los ojos, preferí quedarme con una imagen borrosa y hermosa de aquel ser. Una luz que me llenaba de paz y de amor.- 

Mi piedra

Y aquí me ves, estoy sentada en la misma piedra que me viste por última vez. La brisa es lo que me alimenta en mis noches, el llanto en el día. No puedo nombrar los sentimientos que tu persona me despierta pero si te puedo decir que necesito que no me rescates. Acá los días son soleados, no le tengo miedo a tanto brillo, extraño la lluvia sobre mi piel, pero se que en algún momento el sol se va a ocultar.
Quisiera saber de ti, que te trajo la vida luego de tantos años, sin embargo, el miedo a tu persona, el miedo a tus palabras eso me detiene, me impide moverme, quisiera que esto se acabara pronto, que allá un fin para saber si puedo seguir, si mis pies quieren ir a otra piedra. 

Lejos está el paisaje del norte en mi mente, lejos quedaron las risas y la confianza, lejos está el amor y la libertad. Tengo en mi mano izquierda la posibilidad de recordar lo que quiero, lo que ansío, lo que en algún momento me hará brillar. Necesito guardarme bajo un cálido abrazo, dormirme allí acompañada.

Piratas

Y es que el amor es un bicho 
de manos dulces y patas cortas 
Y a algunas mujeres el Diablo las carga 

y Dios las descorcha… 

No podés ser más hermosa!

♣

Eran los ojos más tremendos del barrio 
pero el trabajo sucio lo hacían sus labios 
"mordelos si te gustan.." me dijo por torearme 
Y yo salí corriendo por el puente colgante 
de sus besos cargados de pecado 
sabiendo que plantaba frutillas en un campo minado... 

Viajar-.

Si hubiera sabido que las cosas iban a ser así, no hubiera caminado tan deprisa. Hubiera jugado pan y queso, como cuándo era niña. Hubiera ido más veces a Mundo Marino, y ver siempre los mismo espectáculos. Hubiera sonreído más tiempo y girado hasta marearme, hasta caerme. Jugar con muñecas es más sencillo que jugar con una misma. Es inventar historias de papel envueltas de cartón, es dibujar sobre las paredes corazones llenos de luz, es imaginar un mundo sin cactus, y muchas rosas. Quiero recorrer el mundo de la mano de amor, quiero saber que no me equivoco cuándo sonrío, quiero saber que está pasando que no me importa verme en ciertos aspectos, quiero saber porque no me interesa estar. 

Ser chica es algo que extraño, es algo que lamento que se haya ido muy lejos... Sin embargo, cuándo me encuentro de viaje, es cuándo más me encuentro. Raro, pero se que no es escapar. Escapar, escapar es estar acá.

1, 2, 3 toca la pared

La vida se va sin tregua, si quiero caminar para atrás es imposible. Las ausencias te van atando los pies haciéndote tropezar. No puedo pretender querer salirme del camino elegido, no me animo a pensar las consecuencias, pero ¿Qué es un mundo sin ellas? Si pudiera escapar seria una salida mas rápida, sí pudiera no cantar en viva voz que no quiero más. La voz se apaga, se hace tan solo un nudo en la garganta. Salir salir salir! No vivir así, así no es vida. 

Abue♥

La más linda de todas, la que no sabía odiar. Cómo te extraño Vici♥

Feliz Cumple, baila la conga por ahí arriba, que acá la seguimos remando sin bajar los brazos-.

A cielo abierto

Respira. Sonríe. Que el árbol te regala el aire mas puro del bosque.

No recuerdes el cemento de la gran ciudad esta vez.

Y besa la tierra que besan tus pies.

♥♥

Y los extraño, amaría tenerlos cerca, sentirlos y reir, siempre reir. Ocho años, muchísimos espacios en blancos que me van a doler siempre... El amor no se va, ni se termina. Los amo

12

  Los días como hoy me pregunto ¿Cuánto mal puede causar una persona? Después me reto y descubro que no fue "su culpa" sino, un poco la de todos. Pero con ese pensamiento me estanco en pensar que debo dejar que las cosas fluyan, y que intervenir esta mal. 

Saber que estás pero lejos me tranquiliza, quizás sea hasta egoísta, pero se que estás, no me gusta el cómo pero me ataste las manos y no puedo ayudar así. No te gustan estas fechas menos a mi, no se si llamarte o no, sabes bien que dejé el valor hace rato, ahora araño las oportunidades y veo si me animo a dar más de dos pasos en la vida. 

No dejo de tenerte rencor, creo amaría llegar a sentir lástima por vos, porque sería el punto de quiebre que cambiaría nuestra propia existencia. Dónde mi cabeza se escaparía a lugares menos lejanos para encontrar amor. 

¿Porqué dejaste qué el amor te consuma? ¿Cómo llegaste a eso? Miedo, eso me das. Mi reacción es clara, es no poder, y de ahí en más que no puedo con nada, porque yo no me lo permito, porque no pude hacer nada en ese momento. No me dejás recuperar el tiempo, no me permitís que vuelva a nacer, y es por lo mismo, por el miedo mismo.

Los días como hoy dan ganas de irse a la mierda, armar un bolsito, y caminar al norte, allá dónde todo parece más cercano a  Dios, cuándo contabas de tus días en Salta, me contagiabas el amor por huir, de hecho es lo que vengo haciendo, pero no podemos seguir así, no puedo. No quiero convertirme en tu sombra, no quiero no dormir pensando que vos tampoco podes, pensando que pasa por tu cabeza, si me extrañas o no. Y ahí caigo en el error de nuevo, no se extraña lo que no se conoce, ahí es justo cuando duele, cuándo la herida no deja de sangrar, cuándo no te perdono. 

Voy a cumplir veinticinco años, y vos hoy cumplís 46, Feliz cumple, aunque no te guste. 

Far away

Y fue en aquel instante dónde viví la magia del amor, del encuentro con el otro. Supe que mi camino era seguir allí, dónde la palabra Gracias sobra, y sólo convida sonrisas.

♥

Es inconclusa la sensación de alegría que brota en mi, no encuentro significados reales para adjudicarle. El tiempo, el pasado, los familiares junto a esto recuerdos, hermoso recuerdos. Risas, esperanzas, no se porque esperanzas; pero brota en mi, sin miedo, sin rencores, salta dentro mio y no puedo disimularlo. 

Sonrío, no puedo dejar de pensar en situaciones locas que podrían pasar, no puedo dejar de hacer películas de un futuro super incierto, pero encantador.

Estoy vislumbrando posibilidades de una mesa especial, alocadamente especial, que desde allá arriba, vos, abuelo estarías orgulloso de ver.

Te amo y te extraño!

B

Hay Ojos de mujer que castigan duro.

Me

El amor esta broma de manos dulces y patas cortas!

Becouse i said so

-Milly, soy tu madre.

Te amo lo suficiente para decirte la verdad.

- Tu versión de la verdad, mamá.

- No. No.

-La verdad es que la felicidad es una serie de elecciones, No es algo que simplemente sucede. Una mala decisión puede cambiar

toda tu vida.

- Aún hay tiempo, mamá.

- No si malgastas otro minuto.

Zzetas

Mentira amarga: el vino no ayuda.
Me tome un río y seguís aca
riéndote en esta silla vacía
y el mozo en patas empieza a baldear.
Y es lo de siempre... se dobla y se rompe,
de noche todo es beso y carnaval,
pero canta el gallo y nos hacemos maestros
en este horrible arte de lastimar.
Y ahí vamos, con este amor que no va ni a la esquina,
buscando ciegos una tabla en el mar.
Con este amor que mordió la banquina,
cuesta arriba y pedaleando mal.
Amanece y el sol, verdugo,
se come crudas las sombras del bar.
Escabiadores planchando billetes.
"La del estribo jefe... pa' no aflojar..."
Salgo a la escarcha y me trepo a la ochenta.
Haciendo zetas llego a tu balcón.
Te mereces abrigos que hoy no tengo...
mientras los tejo quardá esta canción.

Con este amor que no va ni a la esquina
buscando ciegos una tabla en el mar.
Con este amor que mordió la banquina,
cuesta arriba y pedaleando mal.
Cuesta arriba y pedaleando mal.

FLY

Corrieron los años para tratar que el sentimiento cambiara, y así también hasta que se volvieron a ver. No era la misma mirada, sin embargo la chispa que los unía reconoció sus pieles. Ese brillo incandescente que ambos tenían se juntaban como antes, como cuando eran niños, que no sabían que pasaba a su alrededor, ni lo que era el dolor, ni el sufrimiento por el otro. No sabía mas que amar a sus muñecos, a sus autos, a sus aviones. Les gustaban ver los aviones, el padre de ella algún que otro domingo los llevaba a aeroparque hasta que salieran los últimos vuelos, soñaban con viajar alrededor del mundo, perderse en una isla y convertirse en leyenda. 

Soñaron tanto que se estrellaron, soñaron tanto que se lastimaron, soñaron tanto que amaron y odiaron. El reencuentro fue único, decidieron que era hora de partir, de juntar sus pieles por una buena vez por todas, de emprender un viaje único lejos de todo, el valor hizo que esto fuera posible.

No se bien que paso en sus vidas, sólo se el principio y el final de la historia, quizás en algún momento pueda desenredar un poco el nudo del asunto, y buscar anécdotas para contar, para también soñar como hicieron ellos. Porque sí algo se, es que los sueños no mueren.   

Don´t

Perdón por llamarte de madrugada, pensé que todavía estarías despierto.

Solo llamaba para preguntarte cómo te va la vida, y si aún sigues huyendo...

Yo bien, acá sigo. Siendo lo que era, pero de un modo distinto.

¿Te acordás de aquel día en el parque? Bueno, ahora todo es diferente.

Todo es raro, extraño.. Cómo lo sabes, a veces también un poco cínico.

Pero ya todo ha cambiado, podría decir que yo cambié con ese todo.

Ahora ya no cultivo mariposas en el corazón y ya no saco a volar a las amapolas.

Até los cordones bien fuerte para nunca desatarme del suelo

Y como ves, aún no lo he conseguido.

De nuevo, perdón por llamarte.

Chau onda!

Alisado. Mi pelo esta alisado, como nunca pensé que lo iba a ser... ¿Por qué lo alisé? Porque quise, porque necesitaba bajar todo el volumen que tenía,, porque no eran ni rulos ni nada, porque necesitaba un orden hasta en el pelo! No me queda mal, soy rara cuando me plancho es como si tendría que ubicarme en tal o cual situación. Era el momento,  mi cabeza siempre demostró porque estado estaba pasando. cambio, cambios y más cambios! Miedo? Horror? Dtch... Acá estamos, acá vamos.

Negro el Río

Parece extraño, pero extraño mas de lo que parece-.

○

Ya no estoy sentada a tu lado, aquí en el pasto. Me tienes dentro de ti como una prisionera voluntaria.

◘

Era una predicción de hace 6 años-.

FUCK !

-Volar-

◘

Entonces, decidimos en ese instante que todo iba a girar hasta llegar al punto muerto, en donde ni vos ni yo nos conocemos. Triste historia de amor, que te consume los huesos.-

(yn)

Cada paso es un poco más fácil, cuándo se que la gente que me ama me apoya! Hoy es un gran dìa

Doce

Cuando digo que no me importa es mentira, cuándo digo que te vayas lejos o desaparezcas necesito que me agarres fuerte la mano. No me siento una porquería por no intentar buscarte, por no intentar sentirte. Me siento una idiota a la cual le informan tú pronóstico, saber si estas de alta o no, si estás despierta o no. No pierdo los sentidos si escucho de vos, solo se convierten en una brújula rota que me grita para dónde seguir, pero con toda una neblina rodeándome.

Tengo mas paciencia de la que suponía, tengo la mirada aclarada de tanta duda, tengo las uñas duras de fortaleza, el pelo volado de.viejas caricias... todo sin vos, porque buscarte no? Mamá quedate lejos, así crecimos.-

♣

PArá! y decime quién sos vos y quién soy Yo!

C A P R I C H O S A

Estatua

Cuando tenés esos arranques en el que sólo el amor de tu vida te pude sostener, caes en cuenta cuan bajo podes caer. Podes empezar a entender que si te sangra la nariz ya estamos llegndo a un punto que no queremos ni mirarnos al espejo.

Salidas, mates, picadas, cervezas, dulces, fiambres, papas, y mas cosas que no quiero traer a mi cabeza es lo que veo revuelto hoy en mi imaginación. Quisiera que pase mas rápido el tiempo, para poder volar mas deprisa, para poder sumergirme en tantos kilos de lectura, en tanto espasmos sollozos de tristeza inmediata.

Me ahoga el llanto de pensar como va a ser todo, el miedo que tengo de dar mas pasos agigantados, cuando solo vos me pedis que camine jugando "pan y queso", me da terror caerme de boca y romperme los dientes, o un dedo, perder la vista o a mis amigos. Me da pánico si un día no encuentro a mi lado a mis hermanos, o si termino sola en un loquero.

No quería llorar tanto ayer, me molesta tener las uñas tan largas porque me lastimo, he aprendido a rasguñar mas fuerte sin darme cuenta, hay cosas que se aprenden para mal definitivamente. No quería aprender tantas cosas como lo he hecho, tampoco quiero lastimar a nadie, pero no corre por mi suerte, ni me hago cargo, ni tengo culpas, sólo vivo, respiro, amo y desamo como sí nada, no necesito aferrarme a nada, tengo un Dios que amo, que siento dentro mio a cada instante, tengo amigos hermosos, tengo amistades nuevas que le pongo demasiadohincapié a que dure, tengo una familia super numerosa bien desparramada por toda la Argentina que se que siempre pero siempre va a estar... Y tengo ese brillo en los ojos, por saber amar.

Me siento débil y se que voy a caer, me siento atragantada del nudo en la garganta que tengo, me siento valiente por saber que me equivoco de nuevo, pero me siento libre, completamente libre como la estatua de la libertad, creo que ahí está lo triste-.

_

Y estamos así, varados en la misma ruta, en esa dónde las valijas pesan poco y las podes armar y desarmar. ¿Qué hacemos tumbados en este cemento?

Respirar, dar de nuevo y respirar.

Día raro 2!

A la rueda-. [como siempre]

No quiero caer, sin embargo llega ese punto máximo de la inseguridad dónde te tiemblan los párpados y no querés más... No tenés fuerza ni mucho menos voluntad. Gritar, saltar, salir, vivir quiero, tengo ese miedo agónico que me nutre cada poro, tengo ese escalofrío de solo pensar que puede pasar sí caigo, sí no cumplo con promesas, sí mis nudos se atan cada vez más hasta unirme eternamente a eso, un cuerpo, una forma...

¡Qué cobarde! Y lo peor es lo que me pesa tanto la mirada del otro, me pesa tener que pensar que piensa el otro, es un estúpido juego de palabras que me enriedan y me hacen tropezar, caer, rasparme las rodillas. No quiero que se convierta en mi santuario, no quiero verme comer frente a espejos para sentir lo siguiente, no quiero tener que buscar 4 días antes que ponerme para poder sobreVIVIR A MI. No se cómo hacer, no se cómo hablar... quiero estar en ésta habitación hasta que algo me cubra, hasta que decida que estoy lista. Sin embargo tengo la vieja costumbre de sobrellevar la situación sentirme fuerte y salir, no basta con días de ayuno, no basta con sobres de hileret y lágrimas, ya no puedo, eso fui venciendo de a poco, eso fui desarmando. Sólo me queda el encierro, el cansancio de la fuerza hecha, las lágrimas de no poder mas... pero jamás la culpa. Culpa, eso NUNCA!

*1

Sus días eran monótonos, y era la primera vez que no le interesaba. El pasado tenía tanto color, tantas mariposas decorando sus historias, si cerraba sus ojos podía sentir el suave aroma de las rosas, sentirse acariciada por las ramas de un paraíso que la vio crecer. Crecer, siempre quiso hacerlo, sentirse grande, sentirse mujer deseada y odiada a la vez. Quería que los proyectos tan soñados se cumpliesen, dar pasos agigantados. Si hubiera sabido que todo el futuro se le desmoronaría frente a sus ojos, no hubiera dado esos pasos de gigantes.
Abre los ojos y su realidad es la misma, se llama Mercedes, tiene 28 años y tuvo el dolor más grande que un ser puede sentir.

La vecina intentaba hablar con ella, pero no había muchas palabras para sacarle, sus monotonías hacía entender a todos que ella necesitaba recuperar la paz que le sacaron, digo le sacaron porque así se expresaba ella, al menos cuando decía lo que sentía. Hoy le tocaba psiquiatra, odiaba los mates, esos días oscuros, dónde a nada le encontraba sentido, dónde sentía que con lo poco que hacía no era útil para nada. La psiquiatra llegaba con ese perfume que invadía la habitación, cada hueco quedaba con una porción de su ser. Para Mecha las sesiones eran eso, sólo sesiones, no encontraba una mejoría, ni nada, estaba cansada de jugar al ajedrez, mirar imágenes, y que intenten con rayos láseres saber que pasaba por su mente, estaba cansada de todo ese circo que se instalaba cada semana.

Apareció sin saber...

Tengo que contarlo, tengo que decirlo porque la voz me rebalsa, se sale de mi cuerpo y llena el aire de serpentinas de cristal, llena mi mundo cotidiano con jardines esplendorosos.

Todo hace piruetas. Cobran vida las cosas más quietas: la mesa es un conejo blanco que mueve las orejas; la silla es una hamaca que me remonta; sobre la mesa puesta, los cubiertos arrancan notas musicales; la ventana es un gran caleidoscopio que me muestra todo de extraordinarias formas y colores.

Cada parpadeo puedo ver algo nuevo: descubrir al verdulero haciendo malavarismos con las naranjas, al diariero haciendo barquitos y avioncitos de papel con las primeras planas, a los árboles saludándome con una reverencia.

¿Estoy loca? No, loca ¡No! ¡¡Feliz!!, contenta, orgullosa, estremecida de vanidad. Hoy "estreno" mi vestido de todos los días. Se me vuelven nuevas todas las cosas. Camino como una reina con su corona puesta, y el espejo, que ya estaba aburrido de mirarme, hoy no me reconoce -Soy yo- le digo, y no parece creerme.

Ésta mujer, ésta chica, que un día muy especial de su vida conoció a una persona, titubeó, sintió miedo de no saber quererla, de no saber cuidarla, de (por estar acostumbradas a otras cosas) no saber como compartir sus cosas con ella, de no poder tratar con sus tristezas, sus rabias, sus dolores... Ésta mujer que fue aprendiendo a ser amiga a medida que su mistad crecía, y pasó noches con los ojos abiertos buscando las respuestas a sus preguntas, y se dejó llevar por el instinto y la ternura para caminar juntas junto a su amiga por caminar firme... Ésta mujer, ésta chica, al igual que tantas otras, débil y fuerte, temerosa y valiente, desbordante y medida, luchadora y cansada... Desempeñando todos los roles en diferentes etapas de su vida... Hoy se ha visto pintada en una frase, hoy ha sido creada nuevamente. Acaba de nacer.Voy a decir por que... Quiero que todos sepan:

Soy diferente, y no porque sí. No es mentira que lleno el universo, que lo transformo. Mi amor no ha sido inútil.

Ella, la persona que un día llegó en silencio a mi vida y comenzó a caminar a mi lado, me ha dicho las palabras más dulces... TE AMO.

Se dan cuenta ¿No? Te amo!

El amor... la fuente de la vida, el motor de las cosas, el calor del corazón. ¡El amor!

Me parece que fue un día de sol que se iluminó aún más cuándo lo escuché, los ojos se me llenaron de lágrimas.

No era una palabra más, no era un te quiero mucho; de hecho todo lo contrario, el querer lo exije todo y el amor lo da todo. Tampoco era un Te amo como el que se dice a un novio o a un marido; éste estaba más lleno de sentimiento, era como para toda la eternidad.

Te amo. Lo demás ya no importa. Me acaba de dar el título mas importante de Universo entero; soy más que las reinas, que las celebridades, más mucho más.

Somos Amigas, las mejores y Yo también TE AMO!

Claramente el texto no es mío, pero... de alguna manera sí. Nunca más sentí algo similar, hubo y hay sentimientos distintos, pero no igual. Se me llenaron los ojos de lágrimas cuándo lo encontré, era una hoja amarilla de tam vieja, estaba guardada en una cajita, todo lo demás claramente lo tiré y más de una vez me encuentro hecha una bolita en mi cama preguntándome porque.

Si tengo un deseo, es que Alma alguna vez tenga una amiga como la que yo dejé ir, que sienta todo lo que sentí, siento, que brillen sus ojos al nombrarla, al pensarla, a jugarse sin importar nada. Tener esa manos aferrada a la suya, su cálido hombro. Deseo de corazón ésto, raro no? pero así es.

Tengo la respuesta a ésta y a miles de cartas mas, que las tengo guardadas en mi mente, en mi alma, que nunca las voy a dejar ir. Que las voy anidar en mi, como tantas risas, llantos, y miradas casi nubladas, como aquellas caminatas, como la última que solo recuerdo que estabas a mi lado, no se que dijimos ni cómo nos despedimos, solo recuerdo tu olor, y hoy me levante así, con vos a mi lado, con vos sentada en un rincón acariciando mi pelo. Loca! sí, lo estoy, pero en esos recuerdos soy feliz, porque estoy con vos.

*

Los ojos se le cerraban, pasaba las hojas sin poder extraer el jugo a la lectura, miró por la gran ventana y sentía seguridad en su casa, allí nada malo otra vez le podía pasar, sentía hasta confianza en sí misma para poder seguir, para al menos tomar esa taza de café… Acomodó su taza en la mesita ratona, estiró las piernas, intentó volver a retomar la lectura pero le costaba concentrarse, a cada ruido se sobresaltaba era más fuerte que ella. No recordaba cuando fue la última vez que encendió la televisión, no sabía que estaba pasando a su alrededor, no le interesaban las noticias, la curiosidad que la caracterizaba de una u otra forma se habían ido. Muchas de sus actitudes habían desaparecido, de a poco las iba notando, de a poco volvía a conocerse, había cosas que le molestaban, como ese extraño escalofrío que sentía al mirar la terraza, nadie le supo explicar porque le pasaba. Los psiquiatras que la atendieron sólo le pudieron decir que no era más que un mecanismo de reacción que la propia mente ejercía a razón de lo sucedido, y ahí mismo cuando algo de su pasado se presentaba, entraba en un estado de shock, a llantos desgarrados, un estado de histeria, que sólo podía ser controlado con medicación. Dormía por horas, y al despertarse no recordaba nada. Los escalofríos los evitaba, trataba de no alzar la vista, la poca ropa que ensuciaba se la lavaba una vecina amiga, una señora amable de unos 60 años de edad, que cada medio día entraba sigilosamente a la casa y le preparaba una ensalada con escarola, remolacha, huevo y pollo. Mágicamente tanto ensalada como su visita eran sus preferidas.