Podría suprimir y decir cómo me siento y no escribir más por un largo tiempo. Las palabras exactas serian, FEA-GORDA-INUTIL. Tres palabras simples pero que cada una tiene una gran connotación en mi.

Nadie (bueno, algunas personas sí) no entienden como me siento hoy, porque nunca se sintieron parte de las tres palabras que me describí ni siquiera parte tan solo de una.

Odio no salir porque no tengo que ponerme o peor no me va a gustar lo que me ponga o me pruebe, porque todo con cinco o con lo que sea de kilos de más que tenga queda mal. No quiero la sensación de estómago vacío, simplemente porque ya no soy lo suficientemente fuerte para volver a pasar por eso, ya no me permito tener ese valor. Quizás porque sea el camino más fácil meterse los dedos 6 veces al día sentir la tráquea, morir y resucitar en segundos, dudo que lleguen a formarse minutos. Hay promesas que cumplo, otras por la mitad, o simplemente están esas que las hago para probarme. Y referido a ese tema, siempre PRUEBO.

No quiero salir, no me gusta salir, sin esa seguridad de que todo va a estar bien, y pasa solo cuando salgo con ellos. No quiero o no se reírme en público “ajeno”, no se comportarme cuando ellos no están. Eso duele, por el resto. Pero no es el resto, es solo el otro extremo. No es que el resto de las personas no me importan, ni me hagan sentir “bien”, me ayuden o me apoyen… va más allá de eso. “SENTIRSE-ME POCA COSA”… esa es la frase justa para describir que me pasa en este momento, SER NADIE… SENTIRME NADIE. ¿Para qué estás conmigo si miras a las demás? Claro ya se, queres provocarme una depresión enorme, querés que me sienta peor de lo que me siento cada día cuando amanezco, pero no es tú intención porque nunca viste el grado de inferioridad que tengo en realidad, porque siempre crees que estoy bien cuando ya no es así, porque no entendes con cuanto cuidado digo la palabra MIEDO. Esa palabra que me acorrala y no me suelta, esa palabra que le gana al precio de la FELICIDAD.

Me encantaría acompañar a mi novio a cualquier lado, y no sentirme nadie, me gustaría sinceramente salir sin preocupaciones… salir con mi mejor amiga y no tener esa presión, de “que me pongo”, es que no puedo evitar sentirme como me siento. Ella sabe como soy como caí en la anorexia, luego en la bulimia, y cuanto me costó el camino de vuelta, ella fue mi primer soga, ella me hizo ver varias realidades, pero sin embargo sigo acá, su esfuerzo es mucho, pero cuando uno se encierra en uno no quiere mirar más allá. No es sencillo el camino que llevó a eso, que lleva y que llevará, pero juro que entendí que me dolió salir de aquel entonces, pero siempre tengo este problema de autoestima bajo, “bajísimo” que me atormenta y me hace empezar de nuevo de cero, como si ningún tratamiento me hubiera ayudado en lo mas mínimo, como si las palabras de las personas que me hablan se fuesen con el viento.

¿Por qué no me valoro? A veces no me dan ganas, a veces miras a tú alrededor y te preguntas por qué carajo estás ahí, para qué. A veces crees que cuestionas más de la cuenta…Y si me pongo a pensar detenidamente, me duele, me duele pasar por esto, me sangran las muñecas cuando intento prometer cosas eternas… y no quiero, pero ya no puedo.

No me veo linda por mas que me levante de muy buen humor, rara vez me pongo en la posición de “yo me amo”… Pero no me preocupo, se que soy una persona depresiva y no puedo hacer feliz a nadie. Creo que en cuestión de un par de años mas voy a dejar de respirar, quizás sea lo mejor, lo más tranquilo, lo más acertado.

No quiero dejar de ser YO, porque verdaderamente costaría intentar ser otra… dolería mucho. Quizás tenga que aprender a convivir conmigo otra vez, o cada vez que no quiera mirarme al espejo, o peor aun salir con alguien y siempre ser NADIE.

que no quiero que nadie se enoje, solo saque un par de ideas de mi cabeza.