[Los vómitos no son solo físicos, también están los psicológicos, de
esos que se parecen a cuando estamos empachados y no nos dan tregua.]
El silencio se prolongó “duro” pero real. (El silencio no va ni con vos,
ni conmigo, eso ya era un indicio) Vos muy ocupado, yo muy inundada de
estudios, porque de alguna manera debo justificar mi poca conexión.
Cuando la sospecha se vuelve certeza, se siente que aquel miedo se hace raíz,
sentís como se conduce a todo tu organismo hasta atacar el corazón, pero lo
peor de todo es cuándo ataca y derrumba la cabeza, ahí la batalla interna ya está
perdida. Es el miedo que te rebota dentro, haciendo eco, consiguiendo
una mirada perdida y fría. Ni una lágrima, el miedo no provoca llanto, un par
de suspiros, unos 28 dedos en la garganta, pero no lágrimas, eso sería
demasiado fácil... y lo fácil conmigo no va. Con vos no sé.
No fue decepción, ni desesperación, fue dolor, fue querer cortar por lo
sano, fue una idiotez... Eso fue. Sonreír gratis, o peor ¿A costa de qué? Sonreír
sin miedos, sentirse simple, suelta y libre. No se trata de un solo momento, ni
de horas, ni días. ¿Saben qué? Era como si el antes no tendría sentido, eso realmente me provoca
asco, un reflujo constante, nauseas… vómitos. Era como si antes ya nos hubiéramos
sentido, como si el todo lo podríamos hilar, pasado y presente (no puedo
referirme al futuro, no {doble negación}) UNA FORRADA, UNA MALDITA Y SOSPECHOSA
FORRADA.
[M e d e c l a r o u n a i m b é c i l]
Supuse que mis sospechas después de un fin de semana "en soledad"
iban a ser certeras (cruzo el seño, me muerdo el labio y prácticamente, les diría
que estoy enojada). No tolero NO tener razón, sin embargo sino la tuviera también
lo detestaría, pero esta vez... tan solo esta vez, sinceramente, quería perder,
lo dejaba ganar, -TE- dejaba ganar, podía apostar todo, y quiza perderlo, no
importaba. Pero no. Tuve razón, la maldita razón. Esto no iba a ningún lado. Es
como el colmo del colmo.
Entiendo la situación, la afirmo o mejor... la redoblo, pero solo quiero
vivir, sentirme de verdad que estoy respirando. No hablo de esa adrenalina,
hablo de una palabra de cuatro letras, una palabra que las personas usan
demasiado y no entienden.
Vo mi te, psicológicamente vomite en aquel gran y tenebroso comedor (no sé
cómo tuve los huevos, para meterme en la boca del lobo). Ni dije la mitad de lo
que sentía, es increíble como las palabras en el aire me cuesta tejerlas... No sé
cómo siguió todo, no sé cómo giraba todo al alrededor, sé que salí de ahí y quería
estar sola, quería que la calle tape con su ruido mis ideas, pero no. Fue
la salida más larga, innecesaria y fría que tuve (me refiero a salida
como -literalmente salida de emergencia, del verbo salir, huir). Bueno pensándolo
mejor, hubo una escapada peor, menos fría, menos asquerosa, pero estaba
"llovida" y tenía casi diez años menos.
Todo lo que prosigue, no lo puedo detallar, quizá hasta no lo recuerdo
realmente, tiendo a borrar imágenes... Recuerdo los pasos lentos, la calle que
no quería ser cruzada, un silencio incomodo seguido de mi capricho mayor, y de
la famosa frase filosófica querer o deber (Dtch, pamplinas!) Los actos seguidos si me
los acuerdo, pero... ¿Para qué hondar en detalles? A quien le importa, las
mejores partes no necesitan descripciones, ni fotos. Un planteo, obvio la culpa
y un respirar hondo, tan necesario. Cada risa es como si me reiniciara, como si
pudiese pedir un deseo. [Ojala pudiera]
No importó la charla, no se me internalizó, no retuve frases, solo un “sí”,
quizás el UNICO que quería conmigo, el único que sentí, hasta lo pude oler.
Pero sinceramente me quedé con la negatividad, con mi impulso a dejar de
transitar. Porque aunque se estire todo esto, aunque idealice cada
estiramiento, esto no va a ningún lado. Es como la masa no?
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Un día más, dijiste.
No lo creí.-
Todo esto es un vómito*, fue una necesidad de escupirle al viento y saben lo que pasa cuando se lo escupe, "vuelve". No puedo pretender que ubiquemos en tiempo y espacio todo esto(porque es irreal), tengo mala redacción, quiza porque estoy con la manos heladas y las ideas cruzadas, porque una vez más la cabeza me va más rápido de lo que yo hubiese querido. Pero al fin y al cabo la idea es una, me siento una idiota, eso es lo importante.-
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